從高校到高樓

  

就像老師說的，高三以後類比試是永不停歇的，從十校聯考到茂名一模到廣州一模到茂名二模再到廣州二模，你會考到雙手發軟，變麻。
我在各式各樣的類比試裡不死不活的活著，是死了又活，活了又死，再死再活的無休止循環的狀態。然而，我不曾真正地死去。這樣重複的煎熬重複著難過的日子使我感到無比的絕望。在絕望中，一片不明不白的黑暗裹著我這顆千瘡百孔的心，它已經忘了把蠟燭點亮，於是我的內宇宙一直都是黑到絕望的模樣本地快遞。
於是，我開始厭惡做大堆大堆的作業，開始感到老師上課喋喋不休的無聊。我開始想躲避。維克多.雨果在《悲慘世界》中說過這么一句話︰“世間有那麼一種躲避，恰好像是追求。”我是在躲避學習，但我不能確定這是否是追求學習的另一種形式。我只是，感到無盡的憎惡，以至於我看到一本又一本的習題時會有種嘔吐不止的衝動。
我幻想著逃離，幻想著“如果翹課”帶來的無數種可能。我看見在某一個深夜裡，我輕輕收拾了黑色旅行包裡擺放的各種物品，翻牆，越過了這個囚禁了我三年的校園。我愛它，同時我恨自己。我決定了到處流浪，在錢包裡還有十多張毛爺爺的時候首先到一趟麗江，一個我魂牽夢繞的地方。然後到香格裡拉，一個被世人稱為“天堂”的聖地。再然後我的火車通往忘川，我要在這裡忘掉我的前世，我的今生，我的來世，我的過去，我的現下，以及我的未來。最後，我會成為一名真正的流浪者，背著黑色旅行包在人來人往的街道上緩緩前行，目光落在很遠很遠的地平線上，安靜不已。
可我分明看見了落魄的自己。蓬亂的頭髮，憔悴的面容Dr. Liao Sheung Kwan。
我終於用完了最後一張毛爺爺。下著雨的傍晚，我被慈眉善目的旅店店主趕了出去。我一個人，拖著冗長的腳步聲來到天橋底下安置我剩下的時光。我是那麼那麼的餓，所以漸漸開始了流浪的狗狗爭奪一點發霉的麵包，與撿破爛的婆婆搶奪一只未喝完的飲料瓶。我真的，開始了真真正正的流浪。
想到這裡，我醒了過來。眼淚從臉上淌下，一直流淌到耳邊，融進我的黑發之中。
我終究沒有這樣一份勇氣去驅使自己為了自由而流浪到天荒地老。我只好回到日復一日的準備高考的時間裡。每一天我都絕望到幾近崩潰，但都差了那麼一點點，僅僅是一點點。
於是每一天我都處在半人半鬼的狀態中林肯大學。
這段備考到神志不清的日子裡，許多人都像我一樣空虛，迷茫，不安，痛苦到了發瘋的程度。他們在樓上撕毀了一張又一張的試卷，把它們的碎屑放飛到空中。許多許多同樣的瘋子趴在陽台上看這一盛景，歡呼著，尖叫著，偶爾吹幾個響亮的口哨。我不歡呼，不尖叫，也不吹口哨，但我像他們一樣趴在那裡呆呆地看。在空中翻滾著的碎片或者向東，或者向西，最後都落到了地面。
也許，也許我們正像它們，不管向東抑或是向西，最後都不得不摔到地面，而這地面有另一個拗口的名字，它叫做“生活”。夢想只是這一段翻滾的過程，看著輕柔而美好，但短暫得讓人難以接受。
而此刻我唯一祈求的是能夢多遠便夢多遠，爾後等待自己這張小碎片落到地面，給人生一個平凡得不能再平凡的結局。  

想來想去，最能表達母親給予我的一切，那便是平凡而又深刻的“愛"。多么簡單的一個字，我卻總是不經意間忘掉。

今天中午在專注亢奮地看《楊瀾訪談錄》眼界與境界訪談，興高采烈之際，挖一勺飯塞進嘴裡，邊吃邊哈哈大笑；播到真誠動情時，我那濕漉漉的雙手已迫不及待拿起簽字筆一字一句記下人生感悟。我激動看著完成的智慧妙語，再無奈瞧瞧那已經被水浸濕後柔軟不平整的筆記本紙張。心裡還一陣竊喜︰我好幸運又吸收成長的養分，感恩，感謝這一切正能量的傳遞，那皺巴巴的紙張就是這隨心快樂一刻的見証。我想多年後，當重新翻到這特別一頁，一定會清晰重現青春的脈動。

激動興奮之余，手機響了，”媽媽，我拿到東西了，但太沉了，是打車回來的“對著電話，我脫口而出，沒有任何問候。這已經是第四次來詢問我了。今天媽媽讓客車給我捎了一袋東西，一大早上6點多就囑咐我8點要去接收，因為喝中藥我錯過了時間，只能一個小時後去取。媽媽8點準時打來電話問收到沒，我不假思索回答到︰“煩死了，大不了車回來時再接，我不能耽誤喝中藥，病才是大事。”接著我慢悠悠打理完自己的事，才走出家門去站點等候家鄉的公共汽車，差不多快九點就到達，卻被司機告知正在塞車，需要再多等一個小時。早餐沒來得及吃，現下已經飢腸轆轆，我迅速掃描身後的六家飯店，最後鎖定牛肉湯，正在竊喜可以利用堵車時間飽食一頓時，電話又震動了。我知道，肯定又問接收到沒。“哎呀，不就接個東西嘛，至於這么急嗎？”我不耐煩嘟囔著，大聲直接回應︰“堵車堵車，要等到十點，現下餓得很，想喝牛肉湯。”電話那頭卻是很平和的關心︰“妞妞，該吃就吃，不要再偏食了，我給你帶了500元，應該夠你生活一段時間，去吧，趕緊吃早飯。”我不緊不慢走進飯店點餐，去品嘗好久不見的牛肉湯。十點，當我觸摸到那一米高硬邦邦的編織袋，連司機都驚訝這裡面裝的什麼，重的我幾乎提不起來，一望500米好遠啊，索性奢侈一下，打計程車去了。回到家歇息時，當我再次接到媽媽電話，心安理得的講解我花了六塊打車時，媽媽稍稍頓了一下，輕輕反問我，那麼近你怎么打車了呀。這時我才突然好奇地問，對啊，那麼沉我真提不動，你大早上怎么把它送到車站的，2000米那麼遠。媽媽用他那一以貫之的慢腔調解釋︰確實很重，所以我凌晨五點就起床，走走停停，一步一步挪去的。剎那間，我充滿了羞愧感，鼻子酸酸的，目光呆滯的望著窗外，身體裡好像藏著很多迷了路的小螞蟻，在奮力奔跑尋找退場門。身強力壯的我那麼理所當然的花錢打車去逃避這小小的勞累，而五十歲的媽媽難道不知辛苦嗎？但卻硬是用沉甸甸的愛托起了那五十斤重的"大禮包"。當聽完媽媽淡淡而自豪的描述，我一件一件扒拉出紅薯，月餅，大米，藥沙鍋，溫馨感動的不知所以。還有那疊得整整齊齊的五張一百元，我知道，這是媽媽一分一角的積蓄，摳門節省下來的血汗錢，那麼慷慨送給我，為的是什麼。此時我的腦袋真想短路，瞬間失去思考的能力亞洲知識管理學院。

我不願面對這殘忍的劇情，母親忍受一切苦痛，女兒卻依然毫無察覺，一如既往的貪婪吮吸乳汁，殊不知，歲月的無情已讓母親失去了哺育能力。可母親太想看到女兒健康快樂，拼命輸送營養，然而女兒卻忘了，現下的她喝下的是母親的血液，一味索取只會等待乾涸的結局。孩子啊，不要永遠依偎在母親懷裡，抬頭審視一下母親的面容吧，她已憔悴不堪；再望望鏡中的自己，正青春年少。此時，該選擇什麼，繼續榨干母愛，等待奄奄一息；還是勇敢獨立，只為不久為母親遮風擋雨。

媽媽，當每次專注的欣賞名人訪談，快速記下形形色色的語言，來支撐我那高傲的堅強，暢談特立獨行的人生態度，追求奮鬥成功的旅程時，我最不能也最不應該忘懷的就是你傾盡所有愛的養育，教誨和放手。我也多想記錄下你的點點滴滴，甚至用心按下快門來捕捉每一次的感動。但我知道，母愛微小而又偉大的無法言說，平凡而又深刻無法定格。就像潺潺的小溪流動不止，無色無味，千變萬化可以容納一切，溫柔卻又堅韌，潤物細無聲的成就五彩的自然；同樣，流淌在血液裡的母愛就是我多姿生命的源頭急件。

我深知，所有的勇敢自信都來自那份簡單而又傻傻的母愛。隨著年歲的增長，閱歷的增加，我更加確信生命源於愛，延續於愛，也終結於愛。只有慢慢體味和讀懂母愛，才有能力去理解博愛。普通平凡的親情堅固的支撐著人世間最動人的友情，愛情。我想，在茫茫人海尋找福祉力時，別忘了，時時回頭望望自己的母親，吸收母愛的甘霖，才能牢牢把握生命的那份香甜。  

暴風雨來臨前，天整整陰沈了兩個小時，可見其蓄勢待發的能量強大。

那兩個小時裡，風拂起了滿地垃圾，天空中不時有一道明亮的黃色閃電劈過，周遭都是裂痕，可見其力道的兇殘。

被憋悶的人都像發瘋似的往外面跑，外面的溫度終於降低了不少，涼快，儘管眼都睜不開。如果這要是沙漠的話，或許早已刮起了沙塵暴。可惜這是中原，漫天飛舞的垃圾代替了沙塵。

悶了許久後，終於忍不住了。碩大的雨粒開始往我身上打，往每個在外面的人的身上打。那些人怕被淋濕，開始瘋狂地往家裡跑。終於見識了傾盆大雨四個大字。

雷也打得更加囂張放肆，就在頭頂，還能感覺的到腳底的顫動。麻麻的酥酥的，沒有一種感覺比這個更舒服了。雷電由高空震向頭頂，再從空氣中傳播向大地。天是灰的，黃的，昏暗的，說不清，連最近的建築物都被掩蓋住了。

雨下得斷斷續續，下得時候傾盆而下，不下的時候一滴也沒有，聽說西北雨就是這個德性。雷卻似乎沒有停息過，不知疲倦，北邊放一炮，南邊轟一響，腳底的顫動猶在，依舊那麼舒服。

一個騎單車著急往家趕的人，撐著一把臟兮兮的黑色舊傘，艱難的行駛在小巷子裡。路面被雨水積滿了，那些茂盛出來的雨水爭先恐後地進入下水道。路面或許太滑，那個騎單車的人一頭栽在了地上，連人帶車，傘也隨風滾落了幾圈，成了大禍傘。他摸摸身上被摔傷的地方，臉上露出痛苦的表情，又扶起把手已被摔扭曲的單車，正過來，拾起幾步外的傘，接著走。直到走出這條小巷，消失在看不清的霧裡。

好像還有很多雨要下，好像還有很多風要刮。雷公也不知疲倦地在一旁伴奏。多么盛大的一場交響曲。室內好似蒸籠般悶熱，令人出一頭汗，室外有種清涼的感覺。站在窗戶的邊緣，明顯能感覺得到室內外溫差的沖刷。背後是悶熱的，臉上是清涼的。這感覺微妙的說不出。

好想讓狹小的屋子灌滿室外的涼空氣，屋內熱得受不了，沒有空調。有也不起用，停電了。從一下雨就開始停。

嘩嘩啦啦──

不知道過了多久，剛才那股暴風雨的傲氣已經褪去大半，天空徹底改頭換面成了濃黃色，西北邊的中原福塔也有了尖銳的輪廓，但是它好像不在閃。

這種黃讓地面越來越明亮，就像以前的燈泡一樣。世間扯上了一個巨大的燈泡。我明顯感覺到我摸著手機的手變得濃黃，還有映照在螢幕上的臉。黃色的皮膚在黃色的照耀下，不可理喻的黃，這黃比黃河水要乾淨，比色野狼大哥的思想要純潔。

雨停息了，那些積攢在樓頂的雨水開始紛紛往下落，滴滴答答滴滴，清脆悅耳。雷聲已經遠了，悶悶的，唔唔的在高空處盤旋，它已經沒勁再爆發了，連閃電也弄不出來了，虛了，軟了，蔫了。

樓下一個牙牙學語的小女孩，聲音乾淨清脆︰下雨了﹗她的媽媽也隨聲附和︰下雨了﹗

雨都下停了才說下雨了，回應得那麼慢，知道的那麼晚。

放肆的黃色被夜幕掩蓋了不少，路面又開始有了人的響動聲。原來這個世界一直都未停息過。我走了出去，好涼快。

世界上最爽的事莫過於行走在剛下過大雨的街道上，能明顯感覺到呼吸的空氣比以往更加清新，不對，應該是更加清涼，有種沁人心脾的感覺。這在一個悶熱的城市裡很難得。

光著膀子的男人越來越多的出現下這種市井似的街道上。情侶也開始出雙入對。左邊是光著膀子的男生，右邊是露著雪白大腿的女生，總要露點什麼real estate agent in Malaysia。

拐進人煙稀少的街角，殘破的鐵大門，散落一地的瓦礫，以及門前的破舊中型轎車。那麼中國的映入眼帘。

天黑了，雷聲變成了飛機在頭頂轟鳴的聲音。原來這個世界從未停息過。

一場暴風雨，集合，然後就此了結。
  

從我記事起他就是那副模樣，好像從來不曾變老，一雙不經意就會瞪圓的眼睛；瘦弱的身體使他的臉看上去就是包了一層皮，輪廓清晰可見，活像一具骷髏；手指很長，指甲很尖，筋脈凸起的手看起來更加的蒼老暗黃；他的腿不好，一直不好，從我記得他起，他的腳就是一瘸一拐的總是輕飄飄的不知又走過了那裡出讓生意。

小時候，我很怕他，總覺得他奇模怪樣。他不常說話，喜歡安靜。一次，我們兄妹們一起玩耍，驚動了他，他舉起手給了哥哥就是一巴掌，我們都驚呆了，哥哥驚恐的忘記了哭，一愣一愣的不說話。然後他開始說話，說話像是對口型，像是吐一口怨氣，大家都不能流暢的和他交流，只有我能大概清楚他在講什麼，他那時候是想叫我們小聲一點，他的耳朵受不了，大概是這個意思。我只是慶幸了那一巴掌沒有打在我的臉上。外婆也看見了，在一旁說著閒話。那個時候沒人敢惹他。

我問，媽媽他有多大年紀了？媽媽說，他有七十多歲了。我說，怎么看怎么像一百多歲的。我又問媽媽，他為什麼不結婚？媽媽說，他身上有病，醫生說活不了30歲，可現下活到了這個歲數，可能那個時候是怕耽擱了別家姑娘吧。外婆一直不喜歡他，說他年輕的時候特別凶狠專橫，對她是，對我媽媽也是，還有舅舅和小姨。外婆還說，他很噁心，他還拉出過腸子，後來把腸子又一根一根的從屁股裡灌進去，我很害怕，每次上廁所都怕把自己的腸子拉出來，有一次，我便秘，還在廁所哭了起來（因為不敢使勁）。現下我都不知道外婆那個時候說的是不是真的。每次去外婆家吃飯，看著他喝著那些蟲子做的中藥，以及吃飯時鼻勾上掛著的水滴（鼻涕），還有他專屬的廁所裡運動來的氣味（他的廁所正對著飯桌，廁所的左側是洗衣房，不過洗衣房沒有門，廁所右邊就是他的房間），我就食不下咽。還有一次，我看見他在廁所裡洗衣服，他從來不開燈，總覺得他就像幽靈一樣，那雙眼睛卻特別銳利。雖然我經常去外婆家，但是每次在外婆家都吃得特別少，不記得是外婆還是媽媽總說，吃這么少，怎么還這么胖呀，我總是尷尬的笑笑。

他是我外公的哥哥，媽媽叫我稱呼他為“公公”，雖然我不喜歡他，可是每次去外婆家我都會禮貌的叫他，而且他每次都很開心，並且詢問我上學的情況，他總是忘記，總是反覆的問。這個時候的交流是最讓我痛苦的，每次都要我集中精神，甚至比上課還認真，好像要能聽懂他的話再準確的搜集訊息回複他的話就完成了一項課題研究storage unit。

後來，趕上政府修橋，老房子面臨要拆遷。於是三個老人，公公、外公、外婆住進了一間單元房。比以前的房子小，沒有洞河、沒有菜地、周遭沒有山，外公不能爬山了，公公不能種菜了，外婆的小賣部也沒有了。以前的房子，類似於別墅，有五層︰一樓是外婆的店鋪，二樓是舅舅一家和三個老人，三樓是我滿姨一家，其餘的空房都是出租。現下，這個房子，只夠三個老人住，舅舅一家住進了另一邊的單元房，隔得不遠，滿姨跟隨丈夫去了北方，不熱鬧了。

十幾年過去了，他還是那副模樣，他有拐杖，但很少用，總是扶著牆壁緩慢的走。現下他的房間還在廁所的旁邊，門總是開一點兒縫隙。他有時候坐在床上看看窗外，就是那樣看著什麼也不做，有時候在椅子上看看以前的報紙，有時候掃掃地，有時候看看廚房的垃圾有沒有倒掉，然後踉踉蹌蹌的提起垃圾袋扶著牆壁，扶著門，扶著樓梯側邊的扶手一步一步仔仔細細的走出去，一個來回，大概要半個小時或者更多。他總是不會閑著，婆婆說，他以前對著菩薩說自己一定要償命百歲。現下的情況變了，他雄不起來了，外婆變成了大哥大，管著他們兩弟兄，這是一種倚賴的形式轉換吧。暑假，我住在外婆家幫外婆做點家務，也陪陪他們。那天，他對我說，我聽了三遍才聽明白，他說，他想去以前的房子那邊走走看看，叫我跟我外婆說一聲，不用去找他，他自己慢慢走慢慢回來。我看了看他，我很迷茫，因為外婆就坐在下面乘涼，他怎么自己不跟外婆說要我說。剛好，外婆回來了，我就把情況和外婆說了一遍，外婆對他說︰“出去搞么裡羅（出去干什麼呀），我到時候難得去擒（找）你。”我知道他現下是倚賴著外婆的。於是，他轉身，沒有失望的表情，或許他本身就是一種無言的失望，回了房間，沒有一句話。默默的轉身，看向地板的虛無神情，我第一次覺得，他歪曲的背影蒼白無助。

2013年的清明節，我回家忙著自己的事情。就在我回學校的前一天，他住進了醫院，因為不小心摔了骨盆，生活不能自理了，拉臟了褥單。醫生不願意給他治療，因為他太老了，骨頭太硬了，已經無法再醫治了，一句話就是只有等死了，醫生們是不願意承擔這樣的風險的。昨天，妹妹給我打電話，她說，外婆給她打電話說公公快不行了，吃的一天比一天少了。突然自己眼淚就那樣掉下來，他就在那個角落的房間，以前還可以自己扶著牆壁緩慢的走，現下動不了了，孤獨地在昏暗的房間等待化粧課程……

2013年清明節的兩個星期後，他去世了，享年82歲。我從不清楚他的一生，他是我經歷過的人，我記錄下我看到的片段，為他這一生續一個尾。  

一 時間的錯

聽人說一寸光陰一寸金，所以先祝賀此時活著的各位，因為我們此時都正被金子所包圍，雖然我們並沒有為自己鍍金。雖然我們甚至我們的光陰都沒有絲毫閃爍的痕跡。而更相反的我的這些時光老爺卻真的像個老爺爺一樣顫顫巍巍的孱弱著，我更清楚地看到他拖著自己羸弱到不堪的身軀從我面前依然無視著我的存在地走過，我覺得他並不是個地主，而我也沒有去**他的理由。看著他依然像閃爍的金子一樣高傲地無視著我，我卻變得不知所措的畏首畏尾了，似乎是我盜竊了他的財富。就這樣我呆呆地站在原地，為自己找個好點的理由︰我在等待，可我知道我只是習慣了或者說不知道為什麼地習慣了就那樣站在這裡，無所謂或者無能所謂地看著金光閃閃地閃過新娘化妝課程。

二活著

我們是哭著來到這個世界上的，並且是未經我們同意地被拉到這個世界上的，不知道這樣地把一個人從一個地方拖進另一個地方而且是帶有禁錮性意味的是不是觸犯了法律呢？好像沒人追究過這個責任，好像這或許也可以叫法不責眾吧，總之我們雙手緊握表示著強烈抗議並在他們的歡笑中了這個世界，所不同的是隨著時間的拉長，我們有的漸漸忘記了自己是被非法綁架來的這個事實，有的卻銘記在心並嘗試著干死這個世界，雖然結果總是他們被這個世界干死，即便他們是精英。而那部分在這個世界隨遇而安了的踏實分子卻也並不能得到俘虜應得的那些福利待遇，反而一轉身這個世界從一個慈祥的老人變成了一個手拿散彈的搶少婦，風騷並無情的說︰快跑，跑不過前面的樹林我就送你一顆子彈，所以我們這些如夢初醒的順民再次握緊了雙手，只是這次卻是逃命。我們想著能夠相扶相攙，想著能夠相濡以沫，尋找時才看清那一張張變了形的臉孔，是不是也會伸出腳給你一個陷阱溫柔地給你一小刀，正我們都想活著，這時才發現這個世界是多么美麗，令人不舍。

記得有個朋友說過類似的話︰這個世界真TM太世界了，所有的哥們姐們老爺，老妹兒老娘們們都想活著，不只是想活著還想像個人樣地活著︰不止像個人樣地活著，還想像個人樣並高貴地活著，不止像個人樣並高貴地活著，還想像個人樣高貴並能令別人不高貴地活著。為了這個有著統一並分散地目的我們玩命地干著就是有人唱了一首愛拼才會贏，我們窮我們所能，並不厭其煩地盡我們所能，甭管那些所為能不能為我們產生一些作為，我們就是那麼執著，就像我們在論證這自己就是一太永動機一樣，又或者這樣我們才能證明我們活著，才能依然有著不盡的理由與勇氣去維持並實現著我們活著時的那些目標鋼琴搬運。

三生活

我們都很平凡，平凡到在這個世界連平凡都不算，可是我們依然要經受這個世界的考驗，即使它允許你暫時活著。生活，又一個強大到可以秒殺我們的boss級別的存在，藐視著我們。他並不會因為你喊出了多少壯懷激烈的口號而讓你變成了主角，也不會因為你的長相是多么的卑躬屈膝不堪入目而把你直接淘汰出局，生火就像一條寬大並急湍的河流，河對岸是天堂，這邊是地獄。而我們就是隨季節而遷徙的野馬，勇敢地跳下水抵抗著河水的奔涌我們就憑著我們強健的四肢不停地踐踏著向前游著，等到了對岸的天堂後回頭看時才發現那河中順飄浮的無數尸體，而這其中有多少熟悉的馬臉，那馬臉的腳印又是多么的似曾相識。沒有悍馬，這些野馬吃些仙草，繼續跑吧。

四混亂

我們一面黯然神傷地悲嘆時光的匆匆而逝，一面又滿是興奮地期盼著那一個個都在明天的明天節日，昨天還在日記本上寫著那悲傷與憂郁的已逝光陰，今天卻又急切地為那遠在幾個月之後的節日準備這鮮花與賀卡，我們就是這樣深深地徘徊在深刻卻截然相反的種種感情與思想之間，可奇怪的是我們卻依然安然無恙地在那裡發呆嘆息著昨天美好時光的不可追回與明天節日歡快場景的憧憬，而更奇怪的是我們不止是對於時間由這種矛盾情結，對於愛情我們依然要將這種矛盾繼續下去，在體驗過戀愛時的魂牽夢繞與失戀時的失魂落魄後我們又很天才地為自己創造出一種感情叫愛恨交加，而我們的那種矛盾性的奇妙想在我們這個物欲橫流的現實社會中也被我們發揮地淋漓盡致。一方面我們以一種不食人間煙火的高雅之士的姿態鄙視著這個到處都是銅臭的社會，一方面我們又轉身一變進入其中追求著更為舒適與奢華的生活，權利與金錢自始至終地貫穿著我們的一切活動中，出塵脫俗的儒雅與功名利祿的鑽營，兩種不同的活動行為卻讓我們處理的無比恰當。
  

前幾日下班回家，路過小區附近一塊空地，見那兒三三兩兩聚集了一群人，出於好奇，一打聽，仍是準備放露天電影。在播放媒介日益發達的今天，放場電影本也不算稀奇事，但這“露天”兩字卻觸動了我的回憶神經，頓時兒時看露天電影的往事一幀一幀地浮現眼前法國紅酒。

上世紀六七十年代的江南山區農村尚處於大集體時代，一年的辛勤勞作僅能勉強糊口，文化活動極其匱乏，一年中除了偶爾能看上一兩次黃梅戲外，看露天電影對我們這些孩子來說絕對是一頓難得的精神大餐，甚至賽過一場小年。鄉下放電影的理由林林種種，有娶妻嫁女的，有高中皇榜的…，當然也有毫無由頭的。儘管理由很多，但畢竟一個月也攤不上一場。
那時村裡沒有任何通信工具，唯有村裡的大喇叭擔負著消息傳遞的任務。只要村裡放電影，尚未通知，孩子們就能提前二三天知道。於是，村裡頓時洋溢著節日的氛圍，孩子們開始歡呼雀躍，奔走相告，連續幾天精神激昂。在煎熬的等待中，我們終於等到了放電影的那天。也許是放電影是當時鄉下一件大事，連那些整日板著面孔的老師也偶爾善解人意，也會在放電影的那天偷偷提前讓我們放學回家。一聽到下課鈴聲，我們便像脫韁的小馬一樣，飛奔回家。到家後家長開始給我們分發任務︰弟弟負責去叫外村的七大姑八大姨，我負責拿出家裡的大大小小的板凳，搶先佔據最佳位置，姐姐則負責幫媽媽燒飯（有些親戚是要提前接來的）。晚飯通常會提前二個小時。村裡的晒谷場永遠是放電影的場所。還未等吃晚飯，我們就沖向放電影的晒谷場，同玩伴鬧成一片，頓時晒谷場變成了遊戲場和打斗場Moving company。
在正式放映之前，放映員通常會先對焦，此時，我們這些調皮蛋和搗蛋鬼（村裡對孩子們的戲稱）就會在幕布前做各種各樣動作，以使銀幕上出現“狗頭”、“兔子”、“鳥”等動物的投影。正式放映之前一般會加映記錄片，當晒谷場漸漸安靜下來時，大家盼望已久的正片就登場了。電影多半是戰鬥劇情片，如《南征北戰》、《渡江偵察記》、《智取華山》等，也有一些憶苦思甜片，如《賣花姑娘》和《白毛女》等。每當銀幕上出現金光四射的八一軍徽時，我們這些孩子都會發出激動的歡呼聲。在我幼小的心中，“八一”就是銀幕上的英雄，這種英雄情結對我的成長有很大的影響，以至於後來我也成了一名海軍軍官；也有一些憶苦思甜片，如《賣花姑娘》和《白毛女》等。我的幼小心靈也隨著劇情的喜怒哀樂跌宕起伏，一會兒淚流滿面，一會兒破涕為笑，一會兒義憤填膺，一會兒拍掌叫好。從這些黑白世界裡，我初識了人間的真善美以及丑和惡。
電影結束之時，整個晒谷場就像炸了鍋似的，有呼兒喚娘的，有找不到鞋子的，有談論電影情節的….大約10分鐘後，村裡又恢復了往日的寧靜，除了偶爾有幾聲狗吠外，只有皓潔的月光靜靜地瀉在這一片土地上。
除了在本村看電影以外，我們更多地去外村看。只看聽到附近村莊放電影，無論遠近，我們都會喚上若干玩伴，踏著月色前往。如果月光皓潔，那便是上天給我們的恩賜；如果月光羞澀，我們通常會點亮剝皮晾干的葵花杆，照亮腳下。在這樣的夜晚，點點火光宛如條條火龍，蜿蜒在鄉間的小道上。那是一幅怎樣的寧靜夜晚下流動的風景搬運公司﹗
這便是我童年的露天電影︰熱鬧、樸素、純真，充滿情趣﹗如今我很少光顧電影院，雖然偶爾也會在土豆網上看大片，但再也難以尋回看露天黑白電影的那一份情趣和激動了。悵然間，我想起孔子說的一句話“逝者如斯夫”﹗  

夏天到了，蚊子多了，白日裡倒不怎么覺得。一到臨睡的時候，蚊子大軍就吹起了沖鋒的號角。我是宿舍裡唯一沒有準備蚊帳的，感覺也用不了多久，忍一忍就過去了。於是，我自然就成了蚊子軍團主攻的對象。
它們先是嗡嗡嗡的一頓大面積轟炸，然後找準著陸點，進行重點打擊。而我，剛開始手忙腳亂，心煩氣躁，和它們比拼到現下，已經練成了聽聲辨位，料敵先機，不用去看（看也看不到），臨睡前輕輕鬆松捏死五六只，然後喧一聲佛號，才能入睡。
我一直很奇怪，蚊子是怎樣找到我的位置，無論我去床頭還是去床尾，它們總能夠隨時跟進。我開始分析，覺得是紅外輻射的願意，不同的物體能夠向外輻射不同的紅外，蚊子就是透過這個來辨別我們所處的位置。後來上網查詢，才知道有三個原因，先是人呼吸產生的二氧化碳，容易被蚊虫感知；然後是蚊虫會感知體溫；最後是辨別人體皮膚散發出來的味道……如此，想要徹底的躲起來，預防它的攻擊，怕是不可能了。要贏得征戰的勝利，必須要堅持三字方針，忍，狠，準。
一忍，在不勝其煩的時候，便全身裹著被子，只留著腦袋在外面。這樣雖然很熱，但是縮小了它們的攻擊範圍，有助於做好全面防范措施。二要狠，一旦感覺到它們的蹤跡，就要迅速的給予打擊消滅，千萬不能放縱自如，以為它們會善心大發；同時，對自己要狠，要懷著同歸於盡的狠心來對待，當它們著陸之後，不要擔心會打疼自己，而降低攻擊力度，一旦一擊未湊效，它會報復得更加厲害。三要準，不然打得多了，一個是個人威信受到削弱，二是打到自己也疼。
曾今試驗過，圍追堵打眾多手段之後，對蚊虫最有效的打擊手段毫無疑問是打，必須要一擊致命，方能解你心頭之恨。至於追，一般是追之不及，而堵則是徒勞無功，說到圍，那可能會得不償失。
有一次，耳邊有一只蚊虫，氣焰十分囂張，心裡想著，要圍著把它活捉，才能打擊侵略者的囂張氣焰。於是，單手捂上，準備圍在耳朵裡，讓它心力憔悴，絕望而死。誰知道丫的楞不識好歹，沿著我的外耳道飛了進去，孤軍深入，也不怕死無葬身之地﹗這一招可把我嚇死了，在耳道裡嗡嗡嗡的叫囂，我差點就給跪下求它出來了。最終，似乎它也窮途末路，在耳朵裡頗為艱難的爬行，但就是不肯出來，好一招壯士斷腕﹗耳道裡痒痒的，我也不知道如何是好，用手進去撈？那還不是越塞越深；放任不理吧，它還不停地爬動，不肯休息。最終狠下心來，用手使勁的擠壓耳朵，利用產生的壓強至它於死地，不管結果如何，我豁出去了。終於把它弄死在裡面，接下來的問題是怎樣讓它滾出來了。足足鬧了一整個通宵，還是天亮了用挖耳給掏出來了……
其實耳朵進蚊虫的例子，屢見不鮮。在網上查到的解決方法，我覺得可行的有兩種︰一是以燈光照明，蚊虫喜光，會自己跑出來；二是向耳道滴油 ，淹死蚊虫後，傾倒出來。實在不行了，那就只能是看醫生去了……  

寫這么凌亂的標題，我感覺很悲哀，感覺自己骨子裡的一股邪惡勢力在告訴自己，你崇尚的那些愛情理念你真的覺得是可信的？或者說，這么多年空白的感情生活你不覺得自己存在哪怕一丁點的問題么.多么自私和盲目高碩的人類，正是因為無知日益俊俏，悲傷逆流成河也不足以掛在嘴邊Logistics Company。

為什麼明星掙錢多的讓人發指我們還是依舊可愛的裝著多么喜歡他們，因為他們活在我們理想的狀態中，每個人都希望可以努力的接近他們或者說有一天可以占到一點的星光讓自己變得動人。可是，都是做夢呢，你見過哪個明星真的搭理你這種壓根不是一個層次的人類的。他們有他們的圈子，我們有我們的底線和生存模式。

官員們一個個都是肥頭大耳作為下屬的我們還不斷的勸吃勸喝，我不懂生活模式如何變得如此萎靡，現下進入一個極其病態的社會，有錢的人們越來越不喜歡接近底層的人，他們裝的寒顫，原來帶的歌莉婭手錶LVD的腰帶也再不敢拿出來炫耀。可是像我居住的那個小鎮的女人們都穿著精致的服裝畫著嫵媚的表情游走在本不繁華卻十分喧鬧的街頭。就連最基本的髮型現下的女人們都已經交給理髮店打理，我其實真的很想知道，真的是為了促進國民經濟增長么？

現下的我們年級越來越靠近婚姻的邊緣，不是沒遇見對的人，也不是放不下體段接收一個完美的愛情。只是，看透了虛假看盡了世俗，發現我們的世界還不如自己一個人過的更瀟灑自在。

白富美的出現只是給關在屋子裡的 絲們一個本不應該幻想的肉體；

高帥富的流行只是因為好的男人們早已經在遠古時代滅亡了，男人的本性就是**裸的色字當頭，就連原理塵囂的和尚大師們也在為了宣傳自我上台作秀了。至於說的是什麼無非自然平和隨性，是不是有點技術文化或者搞笑的噱頭就可以獨樹一幟呢。

我今天是帶著極度愁恨的陰暗狀態在寫這樣的一個故事，中國的貧富差距大的如此可怕的時候上面的人不是說如何改善，或者我們家鄉的打腫臉充胖子只是上面的宿小化吧，我已經真的知道這個骯髒無知的社會，太多不論的**白天在百貨市場炫耀他們夜晚掙來的齷蹉的金錢，得到的是無知女孩的欽羨。卑賤的男人們總是在心裡幻想著另外個女子的性生活的時候還一本正經告訴親愛的說，我心裡只有你一個。男人的心裡怎么可能沒一個讓自己朝思墓想的女神，他們的夜晚該是多美的糟糕呢？

其實思想的出軌不是么？肉體不就是一個軀殼么？

我真的看不上很多的男人，真的，見女人就是一肚子的淫念，或者只是埋在工作中的老古董不懂情趣，亦或者那種呆在家裡大門不邁出一下的小家子男人，或者娘強的呆在女人堆都不知道送個男人的家伙。我意向中的男人似乎就不曾在這世上待過吧。只是我這樣的人又何以等到他呢？相必有是男人該具備的品德的他出現也會是我人老珠黃的時候吧，可是連同我都將面容看得如此清晰的時刻又怎能要求別人去看所謂的內在呢？活在大地上的人們，更多的是在用眼睛吧。

突然覺得自己太苛刻誰得罪了自己如此的憤恨呢，其實沒有人來干擾你不是么？全是你自己的臆斷吧所有忘記啦好好睡吧，只是睡覺已成為奢侈了。那你覺得應該去做什麼呢？要努力去工作結識更多有趣的人吧》那認識了那麼優秀的人是干嘛呢？為了以後很好的生活可以更好的工作這樣可以更好的生活著做自己喜歡的。那你現下做的不喜歡么？為什麼不現下就去做自己喜歡的呢？等你再接觸的多一點並不是一件好事情啊。其實傻傻的更可愛也更容易被愛。不要一切都懂得那麼深刻，這樣你快樂的緣由將會是越來越少，直到消失匿盡。

你說遇不到一個好男人是自己一直很悲傷的事情，你說你的要求並不高，只要看起來順眼有一顆愛自己的心就好啦。可是，你不知道很多人早已經在白發魔女中心早已被吃啦，只是帶著面皮的他們自己也根本不知道這個狀況存在，所以大度一點，你會得到更多。如果看見一個美好的男子，那就大膽去愛吧，你說，害怕傷害。Claire Hsu只是沒有投入的果實你希望他會有果子么》路程並不安定，所以你知道你的任重而道遠啊。

我一直說自己是一個善良的人，只是一個美好的單純的人怎會說出這樣無恥的話語。其實每個人都有兩面，一個陰暗一個陽光。我是只能在陽光下述說故事在文章裡述說自己心情的女人。我覺得自己應該會很美好因為我知道的比一般女人都多因為我失去的也比一般人多，我承受的卻是一個比恐怖故事更殘忍的事實。我不說，世上永遠也不會有人知道，因為那是一個暗倉。一旦真想坦白就會血流成河。你說誇張，我說，你敢試試么？